Google+
КОСМИЧЕСКИЕ ИДЕИ Вселенная The Elder Scrolls Игровые новеллизации в России РУССКИЙ СТИМПАНК
Версия для печатиРассказы: Голованова, Наталья. «Операция «Вперед, в прошлое!»
Кратко о статье: Рекламные отделы операторов связи изощряются как могут, пытаясь переплюнуть друг друга. Но пока еще никто из них не догадался, как научиться стричь купоны с древних кладов и принимать оплату экологически чистыми баранами. Потому что это — фантастика!

Акция «Вперед, в прошлое!»

Иллюстрации Веры Лобовской

Салют, Витек!

Не помнишь ли ты, какому идиоту пришла в голову блестящая мысль организовать акцию под девизом «Ударим мобильным пробегом по дебрям Африки»? Ах, да. Вспомнил. Передай ему привет.

Так вот. Знакомство с дебрями Африки и их обитателями — славными дикарями — прошло в теплой дружественной обстановке. Дикари проявили ко мне неподдельный интерес и пытались использовать демонстрируемые мной мобильники:

— для сбивания и колки кокосов,

— для разжигания огня путем трения,

— для разжигания огня путем ударов один о другой.

Я честно пытался их остановить. Они оказались на удивление понятливыми — сказали, что за такие выражения у них обычно зажаривают на ритуальном костре. И что они не преминут это сделать, как только добудут огонь с помощью этих блестящих штуковин. Такие выражения, кстати, известны им от вождя соседнего племени — тот учился пару лет в Патрисе Лумумбе. Он же убедил аборигенов, что демонстрация — это уничтожение монстров. Двоечник, в общем.

Дабы исправить впечатление о себе, я культурно разъяснил, что приборы эти служат для передачи мысли и речи на расстояние. Этому факту вождь очень сильно обрадовался и решил, что теперь-то он нафиг уволит зарвавшегося шамана (интересно, что вождя за такие выражения на ритуальном костре почему-то не сжигают). Потом вождь раздал каждому по мобильнику, и народ понацеплял их кто куда — кто в нос, кто в ухо. В ответ на мою просьбу заполнить бланки договора, этот [censored] сложил замысловатую фигуру, по смыслу отдаленно напоминающую наш кукиш. Похоже, ноги у этой фигуры тоже растут из соседнего племени.

Потом вождь раздал каждому по мобильнику, и народ понацеплял их кто куда — кто в нос, кто в ухо.

Однако после недолгого размышления вождь вывалил передо мной кучу предметов, типа на обмен. Уныло взглянув на сломанный транзистор времен моей бабушки, бусы из зубов шакала, бубен с колокольчиками и ворох набедренных повязок, я указал на шкуру тигра, разостланную перед жилищем вождя. Ответом мне послужили все та же замысловатая фигура и предложение взять в жены мудрейшую женщину племени. Мудрейшая женщина, как ты можешь догадаться, оказалась еще и старейшей. Я уже не рискнул требовать, чтобы телефоны мне вернули, поскольку трижды показанная замысловатая фигура подразумевает дальнейшее зажаривание на ритуальном костре.

Из Африки я направился в Тибет, где меня постигла еще одна неудача. Кстати, ты не помнишь, какой идиот... ах, да. Передай ему привет. Так вот. Тибетцы все как один заявляют, что с незапамятных времен пользуются более надежным каналом для передачи мыслей на расстоянии. Секрета, что это за канал и где он находится, они мне так и не открыли. Видимо, здесь задолго до нас побывали наши конкуренты.

Скоро возвращаюсь. Заявление по собственному уже написано.

Андрюха.

* * *

Андрюха, хай!

О чем ты, какое заявление?! Когда я изложил суть твоего письма нашему идиоту, не забыв передать два привета, он тотчас же распорядился выдать тебе премию. Угадай, что за премия? Шкура тигра! Шучу, шучу, не плюй в экран! Двойной оклад за вычетом стоимости аппаратов, оставленных в подарок дикарям. Там даже еще немного осталось, честно!

В общем, фраза о незапамятных временах запала ему в душу. Так что теперь мы имеем новую акцию (или она имеет нас?) — «Вперед, в прошлое!». Завтра я отправляюсь туда вместе с новой моделью Oracle. Кстати, я уже знаю, кого мне благодарить в случае провала. Шучу, шучу, не плюй в экран!

Витек.

* * *

В храм вошел молодой мужчина приятной наружности. Пифия оглядела его с ног до головы. Судя по одежде, знатен, судя по манерам, образован. Наконец пифия догадалась, кто перед ней.

— Я хотел бы задать оракулу несколько вопросов, касающихся предстоящего похода. Будет ли он удачен для меня? Снискаю ли я славу великого завоевателя, или навеки покрою себя и свое войско позором? Есть еще один вопрос, но его я задам после того, как узнаю ответы на эти.

— Оракул услышал твою просьбу, — ответила пифия, — ему нужно время, чтобы связаться с богами. Подожди здесь.

Пифия зашла за огромный камень, наклонилась к устройству и набрала нужный код. Послышался приятный женский голос:

— Абонент временно недоступен.

— Ах да, — пробормотала жрица и вернулась к посетителю.

— Ты принес священные дары?

— Вот они, — кивнул мужчина.

Пифия с трудом подняла мешок золота и пинками погнала барана за камень.

— Для пополнения средств наберите номер... — бормотала она, заглядывая в лежащий здесь же пергамент с инструкцией, — вставьте священные дары в передающее устройство и нажмите ввод...

Через несколько минут тот же голос произнес:

— На вашем счету половина барана и полмешка золота.

— То есть как — половина? Почему полмешка? — возмутилась пифия.

— Оплата межвременного роуминга плюс абонентское обслуживание.

— Забыла, — смутилась пифия и набрала запрос.

— Вас приветствует справочная служба «Оракул». Запрос принят. Ждите ответа.

Через несколько минут пришла СМС-ка с ответом. Пифия могла бы сообщить его прямо сейчас. Но — к чему торопиться? Александр умен и хорош собою, до рассвета им будет чем заняться в ожидании ответа оракула.

К тому же пифии так не хотелось огорчать императора. Потому что она не только знала еще незаданный вопрос, но уже получила на него ответ. Вот они — издержки ее работы. Оракул не ошибается никогда, а как бы ей хотелось, чтобы на этот раз он ошибся...

* * *

— Алексашка! Подь сюды! Глянь, какую грамотку на плошшади раздавали. Ну-тка, читай, што тута прописано.

— Мо-би-ли-за-ци-я всея Руси.

— Мобилизахция? Энто что за мобилизахция така?

— Это, тятенька, слово такое заморское. Значит — бить будут.

— Тьху, репей те в лапоть! Ишшо чего выдумал!

— Эй, тятенька! За что?!

— Ты у меня ишшо не так схлопочешь, ежели зря брехать будешь! Тот хлопец, что на плошшади, все хорошо говорил, складно так. Жаль, я не запомнил ничего. А ты давай, читай далее.

— Та-риф боярский... Та-риф государев... Подключение к сети...

— Энто что же — ключ к неводу? А за каким лешим он им надобен?

— Нет, тятенька, ключ от вашего дыря... да молчу я, молчу! ключ им без надобности. Наоборот — вам дают ларчик, а вы через этот ларчик можете, допустим, с кабатчиком разговаривать, из дома не выходя. Спросить, свежая ли у него бражка. Или вот: чем за семьдесят верст тащиться, можно будет с кумой Петровной тута прямо поговорить, спросить, как ее драгоценное здоровьичко.

«Зело мне инхрустация нравится».

— Яшшик говорящий — это добре. А ну-тко, Алексашка, ступай, принеси мне энтот яшшик, хлопец-то поди еще не ушел. Да, и чтобы с каменьями-самоцветами был, да с ентой... инхрустацией. Зело мне инхрустация нравится. Не поговорю, так полюбуюсь, да. И в наследство будет что оставить... А то — свезешь ларец государю нашему. Глядишь, и из тебя, обалдуя, какой толк выйдет...

* * *

— Любезный Жюль, входите, прошу вас. Как я рад вас видеть!

— Добрый вечер, профессор. Взаимно. Надеюсь, я не опоздал?

— Нет-нет, он еще здесь. Проходите, я вас познакомлю... Капитан, это мой друг месье Жюль. А это капитан...

— Прошу вас, не надо имен. Просто капитан.

— Да-да, я понимаю. Господа, я оставлю вас ненадолго. Вот сигары. Располагайтесь, общайтесь...

— Итак, что вас интересует, месье Жюль?

— Капитан, простите мою назойливость, но... Профессор рассказывал о вас такие любопытные, я бы даже сказал, фантастические вещи, что... Неужели все это правда?

— Не думаю, что профессор стал бы сочинять. Мы провели с ним достаточно много времени, и я знаю его как исключительно правдивого человека.

— Тогда... Если позволите, мне бы хотелось уточнить у вас маленькую деталь. Сокровища... те, что вы находили, — скажите, неужели вам было известно об их местонахождении? Или это всего лишь случайность?

— Дорогой Жюль, ничего случайного в этом мире не происходит. Видите это устройство? Неизвестный благодетель снабжает меня время от времени нужными координатами. Конечно, не безвозмездно. Координаты появляются здесь, на экране. Взгляните.

Плоская блестящая коробочка легла в ладонь писателя. Прямо под небольшим экраном светилась синяя надпись: Mobilis in Mobile.

«Что ж, — подумал писатель, — сюжет для романа и в самом деле занимательный. Ай, Аронакс, ай, спасибо!».

* * *

Хай, Андрюха!

Акция «Вперед, в прошлое!» удалась! Ты — гений! Ну, и наш идиот, который присвоил себе всю заслугу, в общем-то, тоже.

Ты только представь: экологически чистые древнегреческие бараны, антиквариат из средневековой Руси, клады со дна моря... Фантастика, да и только! Конкуренты рвут и мечут (жаль, что не икру, гы-гы).

А ты куда пропал? Уж не в Антарктиду ли к пингвинам тебя забросили? Шучу, шучу, не плюй в экран!

Витек.

* * *

Салют, Витек!

Ты случайно не знаешь, какому идиоту пришла в голову идея отправить рекламную экспедицию на Марс? Ах, да. Вспомнил. Передай ему привет.

Приземлился, вернее, примарсился я в каком-то канале. Как отсюда выбраться — не знаю. Ага! Показался абориген. Ну и видок у него. Лицо желтое, в руках... уж не знаю, что это такое, но не цветы однозначно. Как по-марсиански будет «привет, чувак», не знаешь? Ну не идти же к нему с плакатом «Марс, позвонил — и порядок!». Ладно, придумаю чего-нибудь. Если что — не поминай лихом.

Хорошо, хоть связь устойчи...

© Н. Голованова, 2006

Комментарии к статье
Для написания комментария к статье необходимо зарегистрироваться и авторизоваться на форуме, после чего - перейти на сайт
РАССЫЛКА
Новости МФ
Подписаться
Статьи МФ
Подписаться
Новый номер
В ПРОДАЖЕ С
24 ноября 2015
ноябрь октябрь
МФ Опрос
[последний опрос] Что вы делаете на этом старом сайте?
наши издания

Mobi.ru - экспертный сайт о цифровой технике
www.Mobi.ru

Сайт журнала «Мир фантастики» — крупнейшего периодического издания в России, посвященного фэнтези и фантастике во всех проявлениях.

© 1997-2013 ООО «Игромедиа».
Воспроизведение материалов с данного сайта возможно с разрешения редакции Сайт оптимизирован под разрешение 1024х768.
Поиск Войти Зарегистрироваться